![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
е и быстрее. А потом она вошла в квартиру. Сначала долго гладила и сюсюкала его, потом взяла на руки и упаковала. Я поняла, что лишаюсь в эту минуту самого дорого.... и не могла ничего сделать - он мне не принадлежал никогда целиком и полностью. Кусюн прожил у меня ровно два месяца и три дня. И знаете, я бы прожила с ним целую жизнь, а если нужно - две, три четыре, пять...столько сколько бы потребовалось.
Моя проблема была не в привязанности, а в любви. Когда я засыпала с ним - говорила: Эти ушки мои, этот носик мой, этот хвостик мой, эти лапки, эти коготки, усики - все мое и только мое. Черт возьми, я не знала, что смогу полюбить его настолько.... Сумка болталась у нее на плече, как авоська с яблоками, я подставила руку, а он прижался головой к моей ладони и лизнул горячим языком.... Я держалась до последнего, она поставила авоську на заднее сиденье своей машины и сказала, спасибо. Я улыбнулась. А дальше...реки слез, истерики и мольба о помощи в никуда и ни к кому. Его больше не будет со мной никогда. Вот сейчас пишу это все и кажется обернусь, а он совсем рядом. В его больших миндальных глазах неподдельная любовь, любовь которая будет преследовать меня и мучить, мучить и преследовать....
Понимаете, мы с ним похожи. Он так же как и я болтался из дома в дом, он привыкал, отдавал свое 38-градусное тепло людям, а потом расставался с ними не по своей воле. Его просто оставляли одного, без объяснения причин, но он терпел. наверно я тоже должна научиться терпимо относиться к потерям. Когда твой друг исчезает из твоей жизни навсегда, а у тебя остаются горы его вещей, которые ты не в силах ему отдать, но и не в силах хранить у себя или когда ты шел в ногу с одним человеком, когда любил, когда просто гулял по городу, пил, смеялся, курил.... когда не остается ничего кроме памяти, остается надежда. Откуда она? наверно
это способ успокоить себя и не сойти с ума. И все-таки, если бы мне предложили стереть из памяти некоторые моменты моей жизни....я наверно бы согласилась.... Ведь правда, когда сильно-сильно хорошо ... потом становится сильно-сильно плохо....
Причем еду доставляет курьер, чей труд тоже вознаграждается.
Помещение, где раньше сидели уволенные переконструировали в комнату отдыха. Оборудовали телеком, микроволновкой и ааааффигительной кофеваркой. Я, честно сказать даже позавидовала оставшимся сотрудникам. Вот нам приходится покупать все самим, от салфеток до питьевой воды.... и вообще, и вообще, и вообще....!!!
А вы какую пользу от работы получаете? (кроме зарплаты или чего хуже удовольствия от процесса) м?
фото Анны Ротаенко (http://rotaenko.livejournal.com/profile)
Порадуйтесь за меня. Ок, да-да-да спасибо. Жду в гости.
Она родилась в России по большой ошибке. Мысли, желания, мечты, внешность - все у нее заграничное.
Настасья Петровна, презирала Российский флаг, Когда муж принес его домой - она велела выбросить его вон. Костя уволок разноцветную тряпку на дачу, но и там ей не нашлось места.
Настасья Петровна никогда не испытывала патриотической гордости за наших, когда они выигрывали в олимпийских играх, а футбольную лихорадку она до сих пор называет - лихорадкой безумцев. Каково это, когда нескем разделить радость победы? Если сказать, что это не нравилось ее мужу - значит не сказать ничего. Он знал, что если принесет домой "Русскую водку" или сырок "Дружба" - то жена будет смотреть на него грустными глазами и снова возьмется за старое: "Милый, давай уедем из этой чертовой страны, нас здесь не любят, я чувствую себя заблудившимся ягненком." А Костя в очередной раз соврет: "Конечно уедем, скоро, совсем скоро".
Когда утром Настасья Петровна спускалась в московскую подземку она собирала волю в кулак, надевала маску любви к людям и долго стояла у поездов, потому что не понимала с какой стати ее должна впихивать в вагон масса разношерстных не всегда прияятных людей. Оказавшись у пункта своего назначения - она благодорила Господа, что осталась жива.
Однажды, я спросила, Настасья Петровна, если бы вдруг началась война вы бы пошли воевать за Россию или за ту страну в которую бы переехали? И знаете,что она сказала? Она посмотрела на меня своими красивыми грустными глазами и ответила, я - слабый человек, наверно я была бы предателем. А если бы Россию разгромили, максимум что бы я сделала - отправила гуманитарную помощь детям, ибо они не виноваты, что родились именно здесь....я тоже не виновата и никто не виноват.
Неделю назад, я узнала, что Настасья Петровна рассталась с Костей и улетела в Америку. И знаете, она абсолютна счастлива, она не виновата, что ей достался русский муж, она оставила нелюбимого мужа в нелюбимой стране. А я рада за них. они оба в какой-то степени обрели свободу. Когда я проходила мимо их пятиэтажки, видела, в окне кусочек Российского флага....
Костя не виноват, в том, что родился именно в этой стране, в стране, которую любит. И все было бы чудесно, если бы он не любил Настасью Петровну....
Окинув меня своим высокомерным взором она добавила: вы бы были еще красивиее, если бы отказались от сладкого, жареной картошки и алкоголя. Поймите,мужиков и так нормальных осталось мало, зачем вы отдаете свои шансы другим?
:)) меня этот диалог позабавил. Как же трудно ей жить в ожидании комплиментов с изнуряющими диетами.....
Это мне не добавило бодрости в минуты, когда в теплых лужах отражались ужасающие вспышки молнии....
Мне казалась, что его собака умерла именно от электрического разряда, а он остался жив. Одинокий и скучающий....
наверно страх - это ожидание неожиданной подставы из неоткуда....
И еще, я не хочу больше гроз...
Очень порадовало видео. Стырила у кого-то для себя. хм :)
Мне вот поздно теперь. Доктор очки прописал. Это старость? или невероятно жесткий образ жизни..... впрочем, и то и другое. Теперь от реального мира меня будет отделять несколько миллиметров какого-то стеклышка.
Сколько же еще всего впереди. ужасссссс....
- Mood:грустно
к чортовой матери,
к чортовой матери.
Буду по северным кочкам,
лесочкам
душу мою
собирать по кусочкам.
И у аленушкиного болотца
может, срастется,
может, срастется..."
Туристическая база Ергаки (и все ее окрестности). Любовь к горным вершинам радостным криком проснулась именно здесь! Нет, я совсем не альпинистка! Я не умею карабкаться вверх по отвесным скалам укутанная и обвязанная необходимым снаряжением. Мы обычно выбираем пути попроще, но удовольствия от прекрасного получаем сполна.
Загорать на огромном ровном камне и слушать шепот тайги, просыпаться в палатке от бурундуков, которые догрызают твое мыло и, в конце концов, подниматься на вершину горы, буквально парить в облаках и наблюдать два абсолютно разных пейзажа по одну и по другую сторону хребта - разве это не назовешь счастьем? Но это больше про лето :)). А вот попробовать особенное блюдо из звезд можно и зимой. Когда наступает ночь, звезды падают к тебе в эмалированную кружку с горячим чаем, от чего напиток приобретает специфический вкус – вкус детства и острого, чуть сладковатого ощущения, будто бы все еще впереди…
Огромное здание, наполненное разношерсными выставками. Словом - мне понравилось, некоторые работы смутили, некоторые шокировали, а некоторые заставили улыбнуться :)
Поняла, что в КИЦ нужно идти на весь день, ибо там транслируются познавательные фильмы, которые очень хочется досмотреть до конца.
Для себя отметила - Красноярцы очень редко посещают культурные центры, выставки, театры. Конечно есть и исключения :) Ну это и хорошо - тихо, спокойно и просто красиво. Дальше - несколько снимков. Самая малость.
ПС: Под кат почему-то не хочет прятать! глючит. простите.
просыпаюсь когда захочу и то от того, что кот мурлычет в ухо слишком громко, или от того, что зимнее солнце светит в глаза слишком ярко....
Здесь уже у всех моих одноклассников - семьи. Карапузы бегают по квартире - приходи глядеть :))
Меня узнают в детском магазине. Я там одежку беру то на шестимесячного, то на трех летку, а то и вовсе, на десятилетнего ребенка :)
Занимаюсь йогой три раза в неделю и хожу играть в настольный теннис. Не хочу шокировать вас лишним весом, когда приеду. Родители похоже решили меня серьезно откормить. Удержаться от папиных отбивных и от маминой стряпни - ну просто невозможно.
У нас крепкие морозы (в данный момент - 31), но я планирую прогуляться завтра в сосновый бор с фотокамерой.
Словом, все хорошо. только скучаю я тут очень по одному дорогому сердцу человеку. Грустно без него тут, особенно если не знаешь чем он там занимается, где и с кем разговаривает, чем живет.
Хочу верить в то, что расставания нужны только для того, чтобы однажды встретиться вновь.
Наш Боинг был полупуст. Садись куда хочешь - это совсем людей не дисциплинирует. все скачут по разным местам и с разных сторон друг с другом переговариваются - красота.
Впервые видела, чтобы в самолете разливали вино даром и в любом количестве - хочешь белое, хочешь красное :)
В середине пути - к нам вышел старший пилот (в званиях не разбираюсь). Он прохаживался по салону - всем улыбался и спрашивал каждого "Как дела?" (это мне напомнило рекламу про ириску "Меллер" )
В глубине души хотелось, чтобы он поскорее отправился к себе в кабину. Так, знаете ли спокойнее :)
А еще было желание тоже пойти в кабину, где много кнопочек и всяких рычажков, но вспомнила наставление, которое мне дали по телефону: "Без надобности по салону не ходи, с незнакомцами не разговаривай - чтобы мне не пришлось за тебя краснеть" . Сидела тихо, никому не мешала.
Наш самолет коснулся земли - мы вышли на трап, который защищает от снега и метели. Крепкий сибирский мороз сразу ударил в нос, потом захватил щеки и лоб. Снег под ногами удивительно громко скрипел. я произнесла свое коронное: "Я приветствую тебя, Красноярск!"
- Location:я не знаю
... Когда я одинок – я эгоистичен. Все для меня – эта продавленная под структуру моего тела кровать, этот стол, запачканный с одной стороны, этот портрет с моим унылым лицом, эта книга, с загнутыми страницами, эта чашка с чаем, которая не знает прикосновения чужих рук. Все мое. Когда я одинок – мой Будда смотрит только на меня, а свечи плачут только по мне. Когда я одинок – чувствую, что каждая вещь в комнате принадлежит только мне. Каждая деталь пылает только моей энергетикой. Когда я одинок, я концентрируюсь на своих нелепых мыслях и чистых чувствах, мечтаю дотронуться до неба и попробовать на вкус облака.
Когда я одинок, меня одолевают сомнения. Сомнения, так ли я одинок, как хочу считать.
Для меня окно в мир – это книга. Книга, которая написана одиноким человеком. Он сидел в своей мансарде, или он сидел у камина, или он сидел в кладовке с обогревателем, или он сидел…. На коленях лежал крошечный ноут, его тонкие пальцы стучали по клавишам, цветные мысли неслись одна за другой. Он одиноко курил и рассматривал узоры своих легких в потолке. Он явно что-то пил, а может быть, даже ел, и это повлияло на ход его повествования. Он щурил глаза, всматривался не то в монитор, не то в свое сознание. Он иногда засыпал в своем кресле и просыпался, чтобы записать пророчащие сны. Он просто тихо жил и нес ответственность за себя перед самим собой. Его ответственность в мягком переплете с дурацкими рисунками лежит сейчас у меня на коленях, и я чувствую тепло его одиноких колен.
